Un hogar es como una empresa con dos socios fundadores, de la coordinación y entendimiento que ellos tengas depende su éxito o fracaso. La mayoría de las personas piensan que el amor es lo único que necesitan para llevar a feliz término todos sus planes de tener una vida de pareja plena y feliz, sin embargo, el amor, aunque es la fuerza más hermosa y motivadora del mundo, no es suficiente para mantener unidas a dos personas completamente distintas.
Para que una relación de pareja progrese y se sostenga en el tiempo, debe contar con cuatro bases muy bien cimentadas y que los sostengan a pesar de los problemas que se presentan en la vida cotidiana. Es como si un hogar fuera una mesa y para mantenerse equilibrada necesita de cuatro patas que la sostenga.
- Economía familiar: El adagio popular dice muy sabiamente: “cuando el hambre entra por la puerta, el amor sale huyendo por la ventana”, pero no es solo la insuficiencia de dinero, muchas veces lo que más afecta una relación de pareja es la desigualdad en el poder del dinero. No estoy diciendo que los dos tengan que trabajar y aportar la misma cantidad de dinero al hogar, eso en términos prácticos es casi imposible. Lo que estoy diciendo es que se lleguen a acuerdos claros sobre el dinero que ingrese para el sostenimiento del hogar y la manera de usarlo, esto también debe incluir una suma que dé autonomía tanto al hombre como a la mujer para que se compren o hagan uso del dinero a su mejor parecer.
Es muy común que las parejas mixtas presenten grandes problemas y malentendidos por asuntos culturales relacionado con el dinero. Por ejemplo: para la mayoría de los latinos el ayudar a los progenitores, aunque ya se tenga un hogar formado, es un asunto vital; sin embargo para los europeos esa costumbre es casi nula, se ve más que sean los progenitores los que ayudan a sus hijos, así éstos ya sean adultos y tengan un hogar formado. Lo más recomendable es que haya claridad sobre esta clase de aspectos y que, aunque solo uno trabaje, que los dos tengan libertad y confianza en la manera de invertir y manejar el dinero.
- Comunicación: La comunicación ha hecho al hombre, no solo porque nos ha desarrollado el cerebro, sino porque nos ha permitido organizarnos como sociedad. De allí la importancia vital que toma en la formación de un hogar saludable. Una de las tácticas más importantes en la terapia de pareja es el enseñarles a comunicarse asertivamente.
La asertividad es la forma clara en que se trasmite un mensaje entre un emisor y un receptor sin que el mensaje se vea tergiversado. A continuación les presento seis características fundamentales para tener una comunicación asertiva efectiva:
- Cuando miramos a nuestro interlocutor estamos mostrando interés y, esta actitud aumenta sustancialmente la confianza y cercanía.
- Tener una postura corporal abierta, (no cruzar los brazos) ya que nuestra comunicación no verbal demuestra interés y sinceridad.
- Observar nuestros gestos y aprender a controlarlos, ya que los gestos adecuados nos ayudan a dar énfasis a los mensajes que deseamos reforzar.
- Fijarnos en nuestros niveles de voz, ya que al modularla de una manera adecuada somos más convincentes.
- Analizar cuánto tiempo escuchamos y cuánto tiempo somos escuchados para aumentar la receptividad y el impacto.
- Identificar cuánto, cómo, cuándo y dónde intervenimos, además observar la calidad de nuestras intervenciones en las conversaciones.
- Sean directas al momento de hablar con su pareja, no le den vueltas al asunto, las mujeres por lo general adornamos demasiado nuestro discurso.
- Diga lo que desea de forma clara sin esperar que su pareja entienda el mensaje mediante pistas que le damos, eso no funciona y por lo general lo que ocasiona son malentendidos y frustraciones.
- Dejemos de pensar que podemos leerle la mente al otro y que podemos interpretar sus palabras a nuestro acomodo. Por lo general las mujeres nos construimos una historia que solo existe en nuestras cabezas con tan solo observar un silencio en nuestro compañero.
- Tampoco es llenarlos de preguntas como: ¿Qué te pasa? Lo mejor es siempre decir las emociones y percepciones partiendo de nosotras, por ejemplo: en lugar de decir: “No me quieres” o “siempre eres poco afectuoso conmigo”, podemos decir: “me encantaría que me regalaras un beso, un abrazo o una caricia para demostrarme tu amor”. En lugar de decir: ¿Por qué estas disgustado? Podríamos decir: “siento que estas disgustado, ¿te gustaría contarme por qué?”
- Lo mejor en la comunicación asertiva es plantear las frases y preguntas partiendo de nosotras y no desde la presunción del sentimiento o pensamiento del otro, utilizando frases como: “yo pienso que tú piensas”, o “yo siento que tú sientes”, esa es una excelente manera de establecer empatía y evitar los malos entendido.
3. Construcción de cultura: Este es el mayor reto de las parejas, lograr fusionar dos formas de ver el mundo en una sola. Es de aclarar que la incompatibilidad cultural no solo existe en las parejas mixtas, es muy normal que las parejas, aunque sean de la misma nacionalidad, se estrellen con patrones de comportamiento completamente diferentes, sobre todo cuando las familias de procedencia pertenecen a estratos sociales diferentes o a regiones completamente distintas cultualmente hablando.
En el caso de las parejas mixtas o también llamadas binacionales esta característica se acentúa. No son solo las barreras culturales sino también las lingüísticas las que juegan un papel primordial en la formación de la pareja y de allí que, en muchas ocasiones, el llegar a acuerdos se convierta en una labor interminable.
La mejor herramienta para utilizar para corregir este problema es la negociación, partiendo del principio de que los dos son diferentes y a su vez los dos tienen razón en su manera de pensar culturalmente hablando. El acepar las diferencias y llegar a acuerdos donde los dos ganen así sea un poquito es siempre la mejor opción.
Un típico ejemplo que siempre digo en mis charlas es la apertura de los huecos en los oídos de las niñas para colocarles aretes. En Latinoamérica es por lo general muy común hacer esto recién la bebé ha nacido, pero en Europa por lo general se toma como una decisión individual que la niña tomará cuando llegue a la edad adulta. Otros problemas son más complejos y están muy relacionados con la vida cotidiana, como el aseo personal, las labores en el hogar o incluso el uso de zapatos de la calle dentro del hogar. Todas esas diferencias, tan pronto son detectadas, deben ser habladas y acordadas para que existan reglas claras de cómo los dos deben actuar ante esa situación si se vuelve a presentar en un futuro.
4. Sexualidad saludable: He conocido muchas parejas que se ven y aparentan ser muy felices, pero en realidad conviven como un par de amigos o socios que funcionan como un reloj en sus labores de hogar y familia, pero que no comparten ningún tipo de intimidad, aunque duerman en la misma cama.
Una de las principales características que define a una pareja es la intimidad, el contacto sexual y el deseo de hacer feliz al otro, si esto falta hay algo que no esta funcionando como debiera y es muy importante encontrar qué es.
En muchas ocasiones las falsas creencia influyen muchísimo, por ejemplo: existen hombre y mujeres que piensan que luego de tener los hijos el impulso sexual desaparece o que al llegar a determinada edad como los 40 o los cincuenta “ya no esta bien” tener relaciones sexuales. Estas son falsas creencia que llevan a deteriorar la relación de pareja. El afecto y el contacto físico son necesidades primarias del ser humano, el afecto se percibe más real y sincero si existe un contacto de por medio y ¡qué mejor manera de expresar el amor en una pareja que mediante las relaciones sexuales!
Aquí juega un rol muy importante la comunicación, el poder expresar libremente y sin prejuicios lo que se piensa y lo que se siente frente a las relaciones sexuales, como el adagio popular muy bien lo dice: “El que calla otorga” ¿Cómo va a saber la pareja lo que nos gusta o lo que nos disgusta si no lo decimos?
No estoy diciendo que se dediquen todos los días a hablar de sexo, pero sí que en algún momento toquen el tema y lo hablen abiertamente, no es necesario esperar a que en algún momento las relaciones sexuales empiezan a disminuir o se vuelvan insatisfactorias para entrar en materia.
Al momento de conversar sobre relaciones íntimas el mejor consejo es hablar con sinceridad, pero ojo, no se trata de acusar y echarle la culpa a la otra persona, se trata de decir abiertamente lo que se siente y lo que se desea de forma positiva y con un poco de coquetería, utilizando expresiones como: “adoro cuando haces…” o “me encanta cuando me tocas así…” o “si me besas de esta manera…”.
Si se va a hacer un comentario que puede afectar negativamente la relación es mejor expresar lo que no gusta y de inmediato dar una solución positiva a la crítica, para esto sirven expresiones como: “no me gusta mucho cuando haces…. prefiero mejor…” , “Cuando me tocas… me siento incomoda, me agrada más cuando me tocas…”, “A veces con consigo… (excitarme, el orgasmo, etc.) Tal vez si me tocaras o estimularas así… podría conseguirlo más rápido y mejor”.
En algunas ocasiones no sabemos qué le agrada a nuestra pareja, para eso es mejor preguntar directamente: “¿Te agradaría que yo hiciera… o te tocara …de esta o de aquella manera?” “He pensado que te gustaría…” “¿Sería agradable para ti si yo…”
En fin el tema sexual es muy interesante y muy bien documentado en muchos libros de expertos sexólogos ¿Con quién vamos a hablar de estos temas si no es con nuestra pareja íntima? ¿Y a quien le vamos a pedir ayuda y consejo si no es en compañía de la persona con la que experimentamos el placer del amor? Una adecuada apertura mental frente a este tema se hace fundamental a la hora de establecer y mantener una pareja sana y feliz.
Uno de los temas claves a tener en cuenta son los ritmos sexuales que por lo general son muy distintos hormonalmente hablando entre hombres y mujeres, pero esto no quiere decir que no se puedan encontrar puntos comunes.
Otro aspecto a tener en cuenta es que la sexualidad no se refiere exclusivamente a la relación íntima como tal, sexualidad implica, coqueteo, toques, besos y juegos sexuales durante el día si que se llegué al acto como tal. Es un general interés, expectativa como un preludio de que próximamente habrá un contacto sexual íntimo, eso mejora el clima familiar, la comunicación y claro está el deseo y la comprensión íntima al momento de compartir el placer sexual.
Los principales enemigos de la vida íntima en pareja son: la monotonía, la obligación y la seguridad. El ya saber a qué hora y de qué manera se dará el encuentro sexual le roba al hecho en sí placer y disfrute. La innovación, la curiosidad y la exploración sexual son un buen camino para llegar a una comprensión tanto en la vida cotidiana como en la vida íntima.
Es muy importante leer sobre el tema, dejar tapujos que les impidan expresar sus sentimientos y establecer confianza que les ayuda a solucionar problemas. Por ejemplo: es muy normal que la mujer cuando llega la etapa de la menopausia tenga ciclos de baja producción de los líquidos lubricantes que ayudan a la penetración, lo que le producirá encuentros sexuales dolorosos, este problema se soluciona comprando lubricantes en la farmacia, los cuales deben ser instalados en el preludio del juego sexual por parte de ambos antes de la penetración. Pero en muchos casos la mujer guarda silencio sobre este hecho y lo que hace es empezar a rechazar a su pareja por miedo a volver a sentir dolor.
En el caso de los hombres el periodo de recuperación con los años es cada vez más prolongado, (producir espermatozoides tiene su desgaste físico) es así como un joven de 20 años puede tener perfectamente tres relaciones íntimas en una noche con un periodo de recuperación de dos o tres horas, mientras que un hombre a los cincuenta años necesita mínimo de un día o dos para recuperarse (todo depende del estado físico y el régimen alimenticio que lleve) y poder tener una nueva relación sexual. Así que chicas no se asusten si su pareja no reacciona tan rápido a sus caricias e insinuaciones con el paso de los años. El diálogo en pareja es la mejor solución.
Te invito a inscribirte al “Programa Online para Mujeres que han Migrado por Amor”, allí trataremos en profundidad de este tema y muchos otros sobre ser mujer en el extranjero y conseguir tu realización. Hablaremos de tus sensaciones, tus emociones, tus miedos, tus sueños y tu proyecto de vida. Juntas construiremos un camino seguro para que te sientas y seas realmente feliz en el extranjero junto a tu esposo y tus hijos. Son cuatro sesiones:
SESIÓN 1
Objetivo: Generar conciencia del proceso por el que se está atravesando y las prioridades a seguir.
- El cambio
- Sentido de vida
- Bloqueos y falsas creencia personales y sociales
- Duelo del migrante
Reto de la sesión: ¿Quién soy y para dónde voy?
SESIÓN 2
Objetivo: Potenciar cambios internos que conlleven a una proyección positiva de sí misma.
TEMAS:
- El miedo y sus consecuencias
- Autoestima
- Auto imagen
- Proyección
Reto de la sesión: ¿Cuál es mi papel en la sociedad?
SESIÓN 3
OBJETIVO: Generar un análisis individual de roles y con ello del desarrollo personal.
TEMAS:
- Lucha de sexos (en parejas mixtas y no mixtas)
- Juego de roles y el poder de la aceptación
- Ser mujer y/o ser madre y/o ser profesional
- Pautas de un hogar saludable
Reto de la sesión: ¿Qué es un proyecto de vida?
SESIÓN 4
OBJETIVO: Realizar una proyección realista que potencie el alcance del éxito personal y de la realización enfocada a ser feliz.
TEMAS:
- Reinventarse
- Programación Neurolingüística
- Desarrollo personal
- La felicidad viene por etapas
Para mayor información Solo debes enviar un e-mail al correo: andreamayoralps@gmail.com
o enviar un mensaje de texto al WhatsApp: +4917698252458
Muchísimas gracias, tu psicóloga experta en migración y desarrollo personal
